Tisdag igen, hade svårt att sova inatt, låg vaken till 02.. Jaja, klev upp 06.45 åh fixade mig, åkte till skolan, hade digitalt skapande och sen utvecklingssamtal, som jag nästan började gråta på.. Usch vad jobbigt det blev.
Iallafall så hade vi lunch och sen svenska, på svenskan började vi se filmen "en blomma i Afrikas öken" och sen hade vi matte, klarade matteprovet iallafall och svenskaprovet med för den delen, vi gick igenom lite på matten sen slutade vi.
Då åkte jag hemåt och direkt när jag kom hem så började jag plugga, sen pluggade jag till typ 18.30, fast badade lite också.
Sen bänkade jag mig i soffan och tittar nu på fotboll, eller just nu är det halvlek men iallafall.

Imorgonbitti ska jag till graven och hälsa på min älskade vän..

1. Är du singel? yes

2. Är du lycklig? jadå

3. Är du uttråkad? ja

4. Är du ledsen? ja

5. Är du italienare? nej
6. Är du gravid? nej
7. Är du full? nä
8. Är du en cooling? nja
9. Är du från Irland? nej
10. Är dina föräldrar fortfarande gifta? ja

1. Tror du på kärlek vid första ögonkastet? ibland
2. Har du nånsin blivit sårad? ohja
3. Har du nånsin tänkt på en och samma kille flera gånger under natten innan du somnade? ja
4. Har du gillat en kille utan att berätta det för honom? ja
5. Har du kysst någon inom de senaste tre veckorna? nä
6. Har du haft en hemlig beundrare? nä
7. Är du kär? nej
8. Vill du gifta dig i framtiden? ja

10 saker två alternativ
1. Kärlek eller lust? Kärlek
2. Hår eller ögon? Ögon
3. Katt eller hund? Hund 

4. Några få bästa vänner eller flertalet ”vanliga” kompisar? Bästavänner.
5. TV eller Internet? Internet!

6. Coca-cola eller Pepsi? cola
7. Vild utekväll eller en romantisk hemmakväll? beror på humöret.

8. Pengar eller lycka? Lycka och pengar.
9. Dag eller natt? natt
10. MSN eller mobil? Mobil.

10 ”Har du nånsin…”
1. Blivit påtagen när du försökte smita hemifrån? nä
2. Brutit ett ben? nä
3. Gjort nåt du ångrar? ja
4. Hoppat Bungee Jump? ja
5. Ljugit för någon du tycker om? ja
6. Ätit en hel tårta? nej
7. Gjort bort dig offentligt? ja
8. Velat bli tillsammans med ditt ex igen? ja
9. Gråtit när ett husdjur dog? ja

10. Velat försvinna? ja

Vad såg du på tv sist? Bron
Vems blogg läste du sist? www.milady.se
Vad åt du sist? pasta carbonara

Vem pratade du med sist? erika
Vad sa du? "du gör mig förvirrad"
Vem ringde du sist? mamma
Vem messade du sist? julia.
Vad läste du sist? senaste samtal

Vem pussade du sist? vet inte
Vem kramde du sist? mamma
Vem bjöd du sist på något? mamma & pappa

Vad köpte du sist? gravljus

Är så himla glad över att vi bara hade 1 lektion idag, det var jobbigt nog att kliva upp imorse och åka dit,

och när jag kom hem så bara bröt jag ihop, skulle försöka plugga men grät i 3 timmar istället.

Har så himla ont i bröstet nu för jag knappt fått luft. 

Kan inte föreställa mig hur ont allt kommer göra på onsdag, kan inte ens tänka på nått annat. 

Också har jag skitjävla mycket att göra i skolan och jag vet inte hur eller om jag kommer hinna med allt.

usch.

Denna dag är ingen bra dag.

Har varit mycket jobbiga och känsliga inlägg nu på dom senaste dagarna, men det är vad jag behöver skriva nu och det är bara att acceptera att det behövs.

Känner mig frånvarande och det känns som om min själ är utanför min kropp.

Men iallafall, åkte somsagt på träning idag, vet inte om det var ett bra eller dåligt beslut, kände mig så frånvarande. Men saksamma, på träningen så började vi värma upp med pass & väggpass i diamanten, sen så körde jag lite målvaktsuppvärmning, skönt att vara igång med det iallafall, sen så körde vi lite friläges övningar och lite så. Det gick väl sådär, är inte riktigt på hugget nu när jag varit gipsat i 3 veckor.. Men jag känner mig iallafall lite bättre på fotspel.

Men sen i slutet så körde vi match och sen så snackade vi lite om vad som kommer hända till veckan åså.

Ska försöka gå på fyspasset på onsdag trots att det börjar kännas som en sträckning i ljumsken.

Aja, när jag kom hem så la jag mig i ett riktigt varmt skumbad och bara försvann bort, sen så såg jag på afv och bron, älskar bron så jävla mycket!!! bästa programmet jag någonsin har sett!

Men det tog slut typ nyss så då tog jag med Ludde till min säng så nu sover han och jag sitter här, är svintrött men har inte sån stor lust att sova faktiskt.

Låt bara tiden gå fort, snälla. Låt mig få spola förbi onsdagen, jag vill inte åka till din grav, men jag känner mig tvungen, jag måste visa att jag saknar dig, för det gör jag. Även om jag ofta tänder ljus hemma och ägnar extra mycket tid till dig då, så vill jag se din fina grav, få känna din närhet engång till.

Jag tänker så himla ofta på konfirmationen, alla saker vi gjort tillsammans i klassen, på fritiden, när du och jag gömde oss under ett hus, när jag kysste dig första gången. Vi var inte gammal, det var vi inte, men någonting har alltid funnits där och en känsla för dig kommer alltid vara kvar, trots att vi inte prata sen vi gick skiljda vägar och valde olika skolor, så vet jag att du alltid varit den där glada killen som alltid gjorde som han ville.

Och kanske var det de som gjorde dig så speciell?

Du var så otroligt tacksam och brydde dig alltid om andra.

Jag minns när vi satte för ett skydd för fönstret uppe på eran vind, så att ingen kunde se in, det var riktigt svårt att få fast det, men vi fick dit det, och det sitter fortfarande kvar där. Och det gör så ont att se det, för jag får alltid tillbakablickar på när vi var där, och lekte och hade kul.

Jag kan faktiskt inte förstå att du, nu på onsdag, har varit borta i ett år. Och jag kan inte föreställa mig hur jobbig den dagen kommer bli. Jag vill helst bara skita i att vara i skolan, jag vill helst bara ligga hemma i min säng och dö.

Men jag vet att det inte är så det fungerar, för det är då, när jag mår som sämst, som jag ska söka stöd och umgås med folk för att komma på bättre tankar, jag vet inte om jag vågar säga till någon på skolan varför jag antagligen kommer vara ledsen, jag har en känsla att jag kommer spela glad och bryta ihop senare.

Men jag ska försöka vara mig själv, för jag saknar dig faktiskt jätte mycket och det gör fruktansvärt ont att leva kvar här utan dig. finaste finaste du.

jag älskar dig, föralltid!

Han har det inte bättre, jag tror faktiskt inte att han har det, även om jag gärna hoppas att han mår bättre och har fått frid.

Men när han valde att lämna oss, det var inte för att det var fel på oss, det är jag säker på, utan jag tror att det var pågrund av att hans tankar tog över totalt och att han inte orkade tänka mera, men jag tror inte att han har fått frid, för att om ett problem skapas i USA, och du flyr till Sverige, så är problemen ändå med dig,

Och han lämnade oss, men ouppklarade problem och dom känslorna, tankarna och stunderna kommer nog alltid finnas kvar med honom, för att han valde den "lätta" vägen ut.

Jag saknar dig och jag önskar att du mår bra, men jag tror inte att du har det så jävla mycket bättre nu när jag tänker efter.

Gud vad fort helgen har gått. Nu är det redan söndag förmiddag och det enda jag har gjort i helgen är att titta på fotboll och plugga engelska och läst lite svenskabok.

Imorse vaknade jag vid 4 för att Ludde stod och gnällde utanför min dörr, då tänkte jag gå och öppna ytterdörren för jag trodde att han ville gå ut, men när jag öppnar min dörr så springer han in och hoppar upp och lägger sig i min säng., så då gick jag och la mig igen, i en rätt så mycket trängre säng. Och bara därför så kommer katten också, han ser liten ut men han tar en jävla plats.

Så jag har inte sovit så himla bra då jag knappt fått plats i sängen.

Iallafall så vaknade jag kl 10 och har sedan dess läst lite och myst med djuren, som fortfarande sover...

Ska snart kliva upp och klä på mig och packa lite inför eftermiddagens träning, läre hitta på nå mat också.

Jag ska även försöka plugga lite spanska innan jag ska åka på träning eftersom vi har prov på fredag och jag vet inte riktigt vad det handlar om?

jaja, så är det.

Det gör så fruktansvärt ont att du inte säger någonting, du bara låtsas som om du inte har sagt nått till någon,

och jag låtsas som om jag inte hört det från någon annan, jag trodde att du hade förbättrats,

att du hade blivit en godare människa som kunde ta konsekvenser och acceptera andra människor.

Men återigen hade jag fel, om dig, om oss, om allt.

   Jag vet att om du bara försökte så skulle du vara en sån bra människa, och att jag engång sett upp till dig beror på just det, du behandlade folk bra för en stund, du vågade vara glad och du kunde acceptera när man sa någonting, men nu, såfort någonting inte blir som du vill, eller när du inte får som du vill så skiter du i alla och blir som en jävla 3 åring som är i trotsåldern, exakt så blir du, och det är svårt att veta var någonstans man har dig, om man är din vän eller om du hatar en, om man duger eller inte. 

   Det som är så jävla tragiskt med dig är att folk duger när du behöver hjälp med någonting, och är man upptagen så duger man inte längre, säger man nej så får man vänta 10 år innan man får komma in i ditt liv igen och du ger aldrig folk en jävla ärlig chans. Varför ska du gå runt folk? varför inte bara säga det direkt till mig, vad du nu tycker att jag har gjort fel, för jag vet att jag inte har gjort det, utan det är ditt egna fel att människor inte vill ha kontakt med dig för du är så jävla tragisk och jag fattar att du ibland inte står ut med dig själv,

det förstår jag nu. 

Men det hade inte gjort så jävla ont på mig om du kommit fram och sagt det till mig, istället för att säga det till en annan som sedan säger det till en annan och som även säger det inte fick komma fram till mig? Men att du var arg på mig för att du ansåg att jag gör fel.

Hur fan ska jag kunna förbättra mig då när du inte säger det direkt till mig och inte vill att jag ska få veta?

Ibland, eller väldigt väldigt ofta så förstår jag inte hur du tänker eller vad du överhuvudtaget tänker med.

Mänskligheten är ju ett stort jävla skämt.